?

Log in

Previous 10

Mar. 13th, 2016

День двадцать четвертый

Когда тебе 15, 18, 21, 25 ты думаешь, что так будет всегда! Что ты всегда сможешь не спать несколько ночей под ряд, тусить, работать, вдохновенно творить что-нибудь очень идейное и посему безусловно полезное для судеб этой планеты! И это все без допингов и наркотиков. Тело - тлен, важнее идеи и убеждения, которые нами двигают. Но!

Наступает момент, когда организм дает сбои. Когда не поспав пару, а может быть даже и одну всего ночь чувствуешь, что не сможешь в ближайшие часы адекватно воспринимать информацию, быть приветливым и трудоспособным. Тушка потихоньку хереет. Начинают скрепеть суставы, портиться зрение, обмен веществ, зубы и еще чего-нибудь. В определенный момент понимаешь, что если не будешь заботиться о своем теле каждый день, то оно быстрее рассыпется, а так хочется быть здоровой, самостоятельной! Хочется жить и помогать жить другим!

Особенно остро это чувствуется после родов. Когда казалось бы чуть не умерла несколько раз под ряд. И еще кажется, что кроме родных нафиг никому не важно и не нужно твое здоровье. Не умерла, ну и ладно. Вот тебе ребенок! Ты молодец, мы молодцы! Все живы! Ура!!!!! А то, что все болит и расползается на части, так это все временно, все восстановится рано или поздно! А не восстановится, так это у нас экология такая или ты сама дура, надо ж было пить такие-то бады и зарядку делать! А какую зарядку и какие бады - догадайся сама. Дело утопающих в руках самих утопающих. Однима словом чую, что надо что-то делать и вместо меня никто этого делать не станет, ни помогать, ни направлять не станет.

Отеки не сползают, пару дней как стали появляться растяжки, очень быстро на ровном месте накатывается усталось, головокружение, головная боль. Я боюсь трогать свой шов и даже свой живот, я не хочу вспоминать роды, потому что мне было очень страшно, больно и одиноко, тогда когда я не могла молиться от обиды, холода и боли. Боль после операции с каждым днем все меньше. Но в целом боли хватает везде, очагово и внезапно, не всегда я успеваю на неё настроиться и достойно её переждать. И боль не молодит и не подбадривает. Я сморю на себя в зеркало и пугаюсь своего взгляда. Очень хочется, чтобы у моего замечательного мужа была бы приветливая умница-жена, а у дочери самая ласковая и добрая мама на свете! Но восстановление такой медленный процесс! Видимо я не привыкла так, нет во мне выдержки и смирения. Все время борюсь сама с собой, чтобы не расплескать лишней боли вокруг, чтобы никого ею не ранить и не растревожить. Проявлять боль, так чтобы не устраивать бури, огненных стрел и молний - великое женское искусство.
Я второй раз отчетливо почувствовала дыхание смерти. Как никогда чую и понимаю наколько хрупкая жизнь физического тела, на сколько оно жалкое и в то же время сложное и прекрасное. Я поняла на сколько я люблю свое тело и не хочу с ним расставаться, хотя по вере моей должно мне думать о духовном единении с Господом.

Конечно же тело тлен. Я как никогда это понимаю. Из земли мы взяты и в землю же возвратимся. Но почему же так все быстро! Ведь не просто так же послал меня Господь в этот мир?! Я тут должна что-то важное сделать и оставить, и как-то если не изменить, но повлиять на этот мир своей жизнью! Да, я должна что-то делать! Эта идея как навязчивый бред не выходит у меня из головы. Но что я могу? Сейчас? Через месяц? Через год?

Сейчас я могу лишь мечтать о том, что и как я буду делать потом, но тяжесть проносящихся мимо минут меня неодалимо мучит. Мне кажется я живу зря, пусто. Я забываю обращаться к Богу, читать, то что собиралась читать, играть то, что всегда мечтала, общаться, дарить и помогать. У меня нет сил, а порой и желания нет. И так страшно становится, что если у меня не будет столько сил как раньше никогда? А еще невероятно и удивительно, что все это, что вокруг меня и со мной сейчас происходит когда-нибудь непременно закончится. Оборвется. И после я ничего уже со всем этим сделать не смогу!

Люди, берегите себя и свою жизнь! Живите осознанно! Думайте сразу зачем и почему делать или не делать это или то! Не пишите черновиков! Живите сразу! Оно того стоит!

Oct. 5th, 2015

Батискафы и моря.

Размышления на тему стихотворением Евгения Евтушенко.

Женщина всегда чуть-чуть, как море.
Море в чем-то женщина чуть-чуть.
Ходят волны где-нибудь в каморке,
спрятанные в худенькую грудь.

Это волны чувств или предчувствий.
Будто бы над бездной роковой,
завитки причесочки причудной
чайками кричат над головой.

Женщина от пошлых пятен жирных
штормом очищается сама,
и под кожей в беззащитных жилках
закипают с грохотом шторма.

Там, на дне у памяти, сокрыты
столькие обломки - хоть кричи,
а надежды - радужные рыбы
снова попадают на крючки.

Женщина, как море, так взывает,
но мужчины, словно корабли,
только сверху душу задевают -
глубиной они пренебрегли.

Женщина, как море, небо молит,
если штиль, послать хоть что-нибудь.
Женщина - особенное море,
то, что в море может утонуть.




По моему великолепно! Неудобная правда о человеческом эгоизме и жадности, о боли и страданиях ими вызванных озвучена столь светло и красиво, что хочется петь и танцевать вопреки.
Далеко не каждый мужчина готов быть батискафом и исследователем глубин и мелей, часто просто достаточно задеть море и пройти мимо на полных парусах.

Но моря тоже коварны иногда, в них случаются бури и водовороты, так что и паруса рвутся и корабли неожиданно для себя тонут. Все это так грустно и прекрасно, так неудержимо манит, как геометрия фракталов в природе, как водоворот, как рассвет у моря.
А еще не всегда моря радуются всем батискафам, решившим их познать и не все парусники всю жизнь мечтали пройти и исследовать именно это море... Вот от куда столько боли, столько брызг и мимолетных вспышек счастья.
Собственно говоря об этом большинство произведений мирового искусства. Это что-то очень земное, чувственное и человеческое.

Jul. 17th, 2014

Моя конституция (В разработке)

Главное в моей жизни - семья. Я хочу, чтобы она была счастливой и гармоничной.

Я намереваюсь привести в этот мир вместе с любимым физически и душевно здоровых, целостных, творческих  и независимых новых людей.

Я отличаю важное и не срочное от просто срочного, но бессмысленного и не важного. Всей душой стремлюсь легко и непринужденно с улыбкой на лице говорить совсем не обидное "НЕТ", всему что для меня не важно и не нужно.

Для меня очень важно жить осознавая свои недостатки и грехи, исправлять себя,

направлять течение жизни в нужное мне русло,

развивать силу воли и характер,

укрепляться в вере,

максимально раскрыть и реализовать все таланты данные мне Богом.


Кроме того я выбираю знать свои права и обязанности.

Мне важно чувствовать себя женщиной: красивой, нежной, хрупкой, защищенной, любимой.

100 фактов обо мне


  1. Я родилась в УССР.

  2. Я - русская.

  3. Очень люблю природу! Море весной и осенью, горы, остров Хортица, Гранитно-Стповое Побужье и бассейн реки Бурульча.

  4. Люблю народні пісні.

  5. Мастерски готовлю борщ.

  6. Люблю вкусную прозу и хорошие стихи на всех языках, на которых могу думать.

  7. У меня филологическое образование.

  8. Иногда я записываю стихи, стишочки, рифмы.

  9. Я - очень страстная натура. Легко увлекаюсь, падаю с головой в свои увлечения.

  10. Люблю петь, очень-очень!

  11. У меня начальное музыкальное образование. Все еще лелею надежду его продолжить.)

  12. Люблю слушать музыку.

  13. Меня завораживает полифония, хоровое пение, органная музыка.

  14. Меня вдохновляет Михаил Казиник.

  15. Немного играю на гитаре.

  16. Иногда пою в переходе. Мне нравится там накатывать свежие вещи, потрясающая акустика, и вроде бы никто не слушашает, но кое-кто да слышит! Было время, когда это был мой основной заработок

  17. В 2011г. я сделала все возможное, чтобы на Украине случилась Радуга.

  18. Было время когда я с удовольствием ездила автостопом в компании и самостоятельно.

  19. Было время когда я посещала занятия по йоге. Сейчас я считаю, что йогой нельзя заниматься время от времени, в свое удовольствие, ею нужно жить, а это не мой путь.

  20. Была на 10ти дневном курсе Випассаны по С. Н. Гоенке. 10 дней медитации в полном молчании. Воспоминания радостные и одновременно пугающие.

  21. Восемь лет я была вегетарианкой разной степени сдвинутости: воинствующей оволакто-, веган, сыроед.

  22. Сейчас стремлюсь к православному столу и православному пониманию вещей.

  23. Увлекалась голоданием по Голтису и Брегу.

  24. У меня хорошо получается срисовывать и зарисовывать.

  25. Я люблю персики и арбузы.

  26. Участвовала во 2м и 3м марафонах женственности от Ольги Валяевой. Первый - мне понравился, второй для меня был ни о чем.

  27. С 24 апреля 2012 года я веду бумажный дневник.

  28. Считаю самоанализ и силу воли главными инструментами развития души. Думаю, очень важно видеть и слышать себя со стороны.

  29. Меня вдохновляют книги Стивена Кови.

  30. Я восхищаюсь людьми с развитой силой воли.

  31. Я уважаю цельных и зрелых людей, определившихся в кругу своих ценностей.

  32. Сегодня я - православная.

  33. Крестили меня лет в 7, на исповедь я сама пришла когда мне было 22.

  34. Считаю, что самое главное в жизни это семья.

  35. У меня есть любимый муж, самый лучший на всем белом свете.

  36. Я мечтаю о сыне и о дочери.

  37. Я хочу жить в своем доме.

  38. Я люблю все натуральное: одежду, продукты питания, цвета, которые окружают, мебель, нитки, ткани и прочее.

  39. Некоторое время я была фанатично одержима идеей дауншифтинга, прожив в экопоселении 9 месяцев, поняла, что это не для меня, но симпатии остались.

  40. Я чувствую себя интровертом.

  41. Люблю людей.

  42. Люблю наблюдать.

  43. Предпочитаю живое общение, когда видны глаза, слышен запах и ощутим тембр.

  44. Мои псевдонимы: Мирабель Луцида, Ольга Ларник, Марфа Васильевна Чердаковская, Оливка Ринпонче.

  45. Мечтаю научиться танцевать и импровезировать в паре с любимым.

(запись в разработке:)

Jul. 9th, 2014

Шпильки

Это восхитительное чувство, когда Он разбирает мою прическу! Медленно высвобождает шпильки из тугих и густых волос. И косы падают вниз. Завитые целый Божий день пучком, они слегка пружинят, щекочут грудь и лопатки. Затем Он неспешно распутывает плетёные жгутики, ласково перебирает локоны, ворошит соломенную копну пальцами у корней и тихо-тихо шепчет: "девочка моя, милая!" И куда, спрашивается подевалась моя строгость и собранность? Мир легонько плывет объятый весенней дымкой. Я сижу свернувшись комочком в объятьях любимого и нежно улыбаюсь.

14.04.2014

Jul. 5th, 2014

Поезд Москва-Херсон. 25 часов

Душно. С первых минут в вагоне. Люди молчаливые, задумчивые. Одинокие какие-то подавленные, упрямо внутрь себя мыслями направленные. Напротив 3 мужика из Каховки. Едут домой наші заробідчане. Такие плечистые, могучие, трезвые, по-богатырски спокойные. Краем уха: "11 апреля - сколько это? - ага 88 дней - фух..." У меня - 82, улыбаюсь про себя, и чувство какого-то родства с этими людьми. Граница все ближе. Трясусь в такт колесам.
На удивление и тут все спокойно и хорошо. На все мои вопросы утвердительные или удовлетворительные ответы. Пограничники с обоих сторон очень любезны и обходительны, таможенники торопливы. Тем ни менее кого-то в вагоне обманули наглые менялы гривен на 600, а кого-то штрафанули за курение в тамбуре. Кто-то ругается, что-то доказывая кому-то с пеной у рта. Но я уже проваливаюсь в длинный вязкий полусон, меня жарит, крутит и лихорядит. Один из попутчиков открыл окно в соседнем купе. Воздух! Живой воздух стремительно побежал по длинному коридору, ласково щекоча щечки. Я снова и снова просыпаюсь на пол пути к сладостному и желанному забвению. "Господи, прости мя, грешную..." Снова стоим. Зябко. Одеваю куртку. Стоим долго. Бахмач, Конотоп - ба! Знакомый перрон.

Где-то вот тут мы тогда встретились с Оксаной и Леной из Ильичевска и поехали вместе на Азиопу. С той самой Леной, которая вписала меня на Вальдорфские курсы, из окон которой виден золотой Ленин-бетман (интересна его судьба в виду последних событий). Было радостно вспоминать то горячее лето. Вовка - добрая душа, тогда купил нам всем по мороженному и мы счастливые в предвкушении чего-то радужного шагали на встречу глазастому автобусу. Вновь промелькнула улыбка, но очень где-то внутри, впрочем как и фонари уплывающей во тьму станции. Кажется я снова уснула.

Безыскусная и давольно однообразная балалаечная запись "Светит месяц, светит ясный..." Открываю глаз - 7 утра. "Нндааааа" - томно тяну про себя. А в соседнем купе едет Богдана, малышка, года 2 в сопровождении родителей. "Сиди! Вот мультик! Чего тебе?! Ой, смотри, мишка! А вот Маша, она катается на поросенке. Ой как весело! Иии! Иии! Дося, ты меня уже достала! Ну солько можно?! Как угорь на сковородке! А колбаску будешь?"

Наконец долгожданная узловая станция. Все гуляют. Я стою в сторонке от дымной кучки пристрастных к табаку людей. Читаю, не могу оторваться! Дина Рубина. Да! Последняя вышедшая книга. Наш подарок бабушке. Великолепная история. "Желатая канарейка. Желтухин." Очень вдруг захотелось когда у нас будет свой уютный дом с горчичными занавесками, завести в нем канарейку, кенаря. Тогда я буду выносить его на веранду, снимать с просторной клетки покрывало и петь с ним дуэтом каждое утро, учиться у него птичьей легкости и непринужденност. Может быть я так не заброшу пение? Ну, почему я не занимаюсь? Куда подевалась моя мотивация? Это же то, к чему по настоящему лежит моя душа? Когда я пою я хочу жить, сразу наполняюсь смыслом и любовью. Тогда когда вибрирует грудина и кости черепа, мне кажется, что меня обнимают ангелы. Я знаю - смеяться и плакать нужно только так! Где и когда я разуверилась во всем этом? Ладно - уговариваю я себя - сейчас главное - выздороветь.

Возвращаюсь в вагон на свое место. Ложусь, пытаюсь заснуть. "Светит месяц, светит ясный." Заглядываю в купе, никто не смотрит в сторону мельтешащего мультика, ноут бук - это просто модный фон жизни молодых родителей. Вежливо прошу сделать потише. "А шо мешает?" - неподдельно и очень искренне удивляется папаша.

Пью чай. Богдана то и дело выбегает из родительского дорожного логова, её всякий раз возвращают на место, с любовью прикрикивая, пошлепывая, поругивая. А я еду, слушаю и мне жаль ребенка. ИМХО, детям нужно двигаться, бегать, прыгать, висеть, дрыгать ножками, иначе - что это за жизнь такая? Отрываюсь от книги, что-то вспоминаю. Улыбаюсь. Во время очередного "побега" даю девочке маленькую конфетку. Девочка улыбается благодарит от всего сердца искрящимися глазами и бежит делиться с папой добычей! Она еще совсем не многословна, не думаю, что её лексический запас сильно богаче Эллочки Людоедки, но порывы без сомнения искрение! Папа говорит: "Дося, ну я же тебе говорил, что когда тебе дают что-нибудь надо казаты: дайтэ ще! Га-га-га! Ха-ха-ха!" Мама девочки кричит, что нельзя ребенку конфеты! Резко выхватывает и прячет шуршащий фантик к себе в сумочку. Богдана грустно делает суетной круг по купе и снова подходит ко мне. Я даю ей орешек. Она бежит к папе - "Дося, молодец, пойди еще там возьми, и пива захвати! Га-га-га! Ха-ха-ха!" Огромный, ослепительный, неотразимый, остроумный, оригинальный папа. Самый первый мужчина в жизни Богданы. Именно с ним она подсознательно будет сравнивать и примерять, искать и выбирать своего мужчину. Жутко. Грустно.

Продолжаю читать. Глубокая, интересная, мастерски написанная книга - погружает с головой в вихрь страстей, войны и судьбы 20 века. Красиво, очень красиво. Невероято, но в то же время так жизненно и так правдиво, что больно! Вольно или не вольно с нашим временем перекликается.
Слышу малышка капризничает. "Спи давай. Иды до мамки. Я ща тебе сказку расскажу! Жила была курочка ряба... Слушай, не ёрзай! Перестань ворочаться! И посадил дед репку... Слыш малая, че не спишь? Лежать, я сказала!" Чем громче малышка сопротивляется, тем громче включают мультик "Маша и Медведь", кажется тот же цикл серий, одна за другой, но уже по второму кругу. Я и говорю, а может быть вообще выключить, чтобы засыпала лучше? "А она у нас всегда под телевизор спит". "А как же тонкая детская психика?"- думаю я, но уже где-то глубоко и про себя сижу тихо и думаю, думаю...

Думаю, что я бы так никогда в жизни не заснула. Думаю, почему родители не выводили ребенка гулять пока была возможность, мы ведь стояли 40 минут? Можно было бы побегать и поиграть во что-нибудь. Думаю, почему мама Богданы так и не дорассказала ей ни одной сказки до конца из тех, что начала. Думаю, почему мама такая нежная с виду женщина, так груба с дочкой. При этом во всем поведении молодой пары видно - они очень любят дочку. Любят как умеют. Но в каждом движении есть какая-то неловкость, смущение. Такое это восхитительное зефирно-розовое, невероятное нежное создание.

Еще я думала как сказать, как сообщить родителям девочки о том, что я думаю, потому что то, о чем я сейчас думаю мне кажется очень важным. Хотелось кричать, топать ногами, удочерить девочку, много чего хотелось... Но я все думала и думала...

Сказать хотелось так чтобы не разругаться в пути вдрызг, не обидеть искренних чувств любви, не задеть достоинства. Собственно говоря, а кто я такая? - Тетя с улицы, попутчица, с головной болью, все время недовольная многочасовым тарахтением мультиков. Каков мой опыт? - Своих заведешь, на тебя посмотрим! Может быть я всего не знаю, про эту вот конкретную молодую семью? Может есть какие обстоятельства?

Но так страшно за будущее, когда думаю, а что если большинство молодых семей такие? Родили ребенка и не знают что с ним делать! И некогда спросить или почитать, или не интересно это, а так, как-то все само собой.

Остановка. Узловая станция! Все - радостно вылетели на улицу. Гулять)

Девочка обессилив уснула.
Ехать оставалось еще 2 часа.

Jul. 2nd, 2014

Пираха

"По мере взросления и старения индейцы пираха (Бразилия, штат Амазонас) меняют имена, в среднем один раз в 6-8 лет. Они считают, что когда человек чувствует, что с возрастом стал другим, ему нужно сменить имя.

Какая интересная мысль! Значит Марфа была не случайно))))))

А еще

Все жители племени Пираха на протяжении всей жизни спят только многофазным сном, считая продолжительный сон вредным.

Одно из ранних упоминаний о технике многофазного сна для увеличения времени бодрствования было описано в 1943 году.[1] В зависимости от выбранного режима позволяет увеличить время бодрствования до 20-22 часов.

Есть пять основных режимов сна:


  • 4 раза по 30 минут через каждые 6 часов — так называемый «Dymaxion» режим;

  • 6 раз по 20 минут через каждые 4 часа — так называемый «Uberman» режим;

  • 1 раз ночью 1,5-3 часа и затем 3 раза по 20 минут в течение дня — так называемый режим обычного человека или «Everyman» режим;

  • 1 раз ночью 5 часов и затем 1 раз посередине дня на 1.5 часа — так называемый «Siesta» режим;

  • 1 раз ночью 2 часа (перед сном необходимо расслабиться) и затем 1 раз посередине дня на 20 минут — так называемый «Tesla» режим.

Хочу попробовать режим Сиеста)

Может быть тогда я успею все что хочу)

Apr. 10th, 2014

Финальный отчет!

Йооооо-хуууууу, я финишировала:)

Чем полезен для меня был марафон?

ИМХО за последние 5 месяцев я сфокусировалась на себе, на своих проблемах, на внутренних переживаниях. Стала более эгоистичной в некоторых вопросах. Мне это помогло лучше себя понять, раскрыться, расслабиться, довериться. Я стала себе больше позволять, при чем такого, чего раньше бы - никогда!
Я решила искать пути к тому, чтобы заниматься музыкой по жизни.

Сколько желаний из списка 100 сбылось?

32

Какие задания оказались самыми трудными и полезными?

Очень полезная была статья Ольги о предназначении и призвании. Жаль, что я не нашла её на сайте. Очень хорошо написано:)
Меня восхитила мысль о том, что работать для женщины это право, а не обязанность. Но в глубине души моей живет все таки вдолбленное с детства, что ты должна! А кто будет ухаживать за мужем? за порядком? за домом? за мной? за детьми?
Так же интересна мысль о тройственности реализации в этом мире. Как-то наслоилось оно на впечатления от книги Стивена Кови "Уделяй главное внимание главным вещам". Не бывает счастья и равновесия без синергичного развития.
Задание письмо обид деньгам я не поняла. Оно не про меня видимо.
Трудней всего - сделать шаг и понять чего я хочу. Очень трудно всем близким понятно рассказать о том, чего я хочу, объяснить почему я хочу именно этого, но самое трудно объяснить почему я не хочу делать того, чего от меня ожидают или мечтают чтобы я... Я все еще "хорошая девочка".

Как изменились мои отношения с окружающими?

Была у бабушки. Внутренне мне частенько очень хотелось огрызнуться или указать на что-нибудь, в чем она не права, заблуждается, перегибает палку. Но вместо этого я отслеживала свой внутренний настрой, держала язык за зубами. Думала о том как бабушке пришлось в жизни грустно и одиноко. Жалела её, потому что в её жизни нету Бога. Она не крещенная и решительно не хочет этого. Всю жизнь одна, все на себе волокла. Думала о том как она беззащитна и что я могу для неё сделать.
Хотя внутри все закипало! Я сорвалась только один раз. Отметив про себя, что именно из-за неосознания колкости, холода, жестокости и отстраненности некоторых слов, люди стареют и умирают в кромешном одиночестве. Я так не хочу, мне её очень-очень жаль.
И маму жаль. Яйца курицу конечно не учат. Но если ты и так сама все знаешь и умная такая и никакие лекции, статьи и книги тебе не нужны, потому что там ничего нового и все старо как мир, то почему ты такая несчастная женщина? Почему ты одинока? Почему твой муж тебе всю жизнь изменял? Почему он тебя обманывал? Почему он от тебя ушел?
Папу жаль. Я видела слезы, когда мы приехали в город его и моей юности. Слезы от того, что он не может позволить себе подняться, чтобы зайти в гости по моральноэтическим соображениям. Да, у моего отца есть совесть. Я им горжусь. Я не знаю что именно он переживает, и на сколько глубоко, но я точно знаю, что он кое в чем искренне раскаивается, знаю, что ему тоже больно. Я знаю, что он живой человек с настоящей душой.

Как изменилось мое физическое состояние?

Окулист сказал, что зрение мое улучшилось! Не знаю связано ли это с марафоном, но факт! Левый вообще 95%! Правый - чуть меньше.
Я то худела, то поправлялась, за 2 месяца +/- 5 кг, восстановился мой привычный, с 20 лет такой. Не знаю может быть дело не в килограммах, стоит себя принять и полюбить такой какая я есть, может быть это и есть мой вес. Словом, еще подумаю о своей диете. Дневник питания был очень полезен. Мой милый любит меня такой какая я есть. Особенно ему нравятся мои икры, по поводу которых я всю жизнь комплексовала. Я вообще всегда ощущала неловкость от того что я якобы крупненькая. Сейчас я вижу, что все в пределах нормы, но хочется же как всегда у женщин чуточку все улучшить и усовершенствовать. Оба мои деда были по метр 90, широкоплечии, бабушки тоже. Отец и мать широкосостные. Остается страх, страх того, что я после беременности сильно поправлюсь и перестану нравится себе и мужу. Любимый меня успокоил, что всегда будет любить меня, даже если я состарюсь или поправлюсь.
А еще я выздоровела! Т.е. перестала кашлять и сморкаться. Чувствую себя бодрячком. Не знаю то ли это от того, что я выехала из Москвы, где мне было не комфортно, то ли от того, что стала есть витамины, больше фруктов и овощей.

Что говорят о моих переменах окружающие?

Не знаю, может быть что-то и говорят. Я мало с кем общаюсь в живую в последнее время. :(

Какие навыки я освоила за этот период?

Ооооо, я научилась печь булочки с корицей!
Я кое что поняла об организации мероприятий.
Я научилась смело ходить по магазинам и выбирать именно то, что мне подходит. Тут тоже как оказалось нужно уметь говорить "нет".
Я стойко выдерживаю очереди. Правда меня передергивает и воротит от воспоминаний о казенных бюрократических заведениях. Но я научилась читать или вязать в очередях, труднее всего не ввязываться в разговоры озабоченных политической обстановкой нервных и уставших граждан.
Я ощутимо улучшила мелодический музыкальный слух. Очень этим довольна.
Я стараюсь быть искренней и правдивой в своих отношениях с любимым. Это очень сложно дается. Страшно было открыться, снять свою раковину перед мужчиной, учитывая мой печальный жизненный опыт, опыт женщин моего рода и те программы, которые во мне были заложены еще в детстве. Каждый раз когда я говорю о своем сокровенном, о том как я себя чувствую и о том что я думаю это для меня маленький подвиг.

"Что мне удалось сделать по основным пяти целям?"

1. Хочу каждый день уделять внимание своему телу и душе. Около часа.
Молилась, была на исповеди 2 раза, один раз причастилась, бегала дней 10 по утрам, ходила на йогу к моей любимой Наташе Мироновой

2. Хочу каждый день делать что-то по хозяйству, контролировать интернет зависания.
В области Олюшка-хозяюшка есть еще над чем поработать. Хочу озадачиться системой флай-леди.
Интернет залипания - мой бич, самый злейший хронофаг в моей жизни. Я признаю что есть у меня такая вот дурная страсть и зависимость даже. Пытаюсь контролировать. Иногда совсем уносит. С нетерпением ждала конца марафона, потому что чем позже включишь комп, тем полнее день! Буду бороться за свою жизнь!

3. Хочу каждый Божий день заниматься музыкой.
Занятия на перспективу и для души музицировать, так чтобы в радость.
Хорошенько прокачивала ушки ушным тренажором. Играла совсем чуть-чуть. Все откладываю зачем-то. А жизнь-то идет!

4. Хочу с удовольствием петь!
Наконец-то что то во мне удивительным образом щелкнуло и я могу запеть прямо посреди улицы или после ужина или когда белье вешаю, просто от того, что мне - ХОРОШО!
Чувствую великое облегчение. Волю. Я живу, оживаю когда пою)))))))
Если сравнить с тем что было год назад, то небо и земля! Долой депрессию! Да здравствует СЧАСТЬЕ!

5. Хочу отрегулировать режим дня, рано вставать в 6-7 утра. Чувствовать себя бодрой, здоровой и счастливой каждое утро, иметь силы дарить всем вокруг свет, радость и тепло!
Ложиться в 22.
С этим сложно. Тут главным образом влияет интернет зависимость. Возможно у меня нет достаточной мотивации, чтобы вставать каждый день рано! Когда мотивация есть, то без проблем встается! Чтож буду думать и искать самомотивацию на каждый день именно для меня! Завтра вот я хочу встать рано, потому что хочу сделать узи, для того чтобы быть уверенной в том, что все в потядке с моим телом, для того чтобы иметь детей, потому что любимый сказал, что он не хочет откладывать этот вопрос на дальнюю полочку. Да будет так, так тому и быть! Я такая счастливая:))))))))

Apr. 8th, 2014

День № 72


♡ ВЫВОДЫ ДНЯ

У бабушки так холодно! На улице +12, а в квартире +14. Зима закончилась, типа совсем уже, и отопление отключили. Я похожа на капустку.
...
Отец меня завез. Хотел зайти, но не зашел. Я видела слезинки у него на глазах.
...
Сегодня я стала счастливой обладательницей уютной квартиры в 40 метрах от моря. Я никогда этого не хотела. Я не люблю курорты в традиционном понимании этого слова. Тыц, тыц, мороженное, креветки, шаурма, караоке, пьяные люди, спускающие свои отпускные на бессмысленные развлечение и самоотравление - для меня это все сомнительный отдых. Я не привыкла так отдыхать. Я люблю дикую природу. Мне нравится когда ветер треплет локоны, пыль скрипит на зубах, мне нравится бежать по полю пшеницы и приветствовать птиц своими дикими криками. Мне нравится смотреть на воду и петь народные песни. Я люблю когда мне утром эхо рассказывает о том, в какую сторону мне сейчас пойти.
Но теперь есть не только я, а мы... К этому я тоже еще не совсем привыкла.
Но там все так дешево! Дайвинг о котором я кстати мечтала вообще за бесценок! Это по дороге к бабушке, к маме и папе! Там все продумано и устроено в ближайшее время будет, по крайней мере уже все проплачено. Но кто знает, что будет завтра на Украине? Словом подарок и головоломка одновременно.
Прекрасный подарок для большой семьи!
...
С одной стороны прекрасный подарок, но мне кажется, что не про меня это все. Хотя условия - шикарные, как в сказке, я прямо таки и не мечтала о таком, а оно почему-то сбылось. Свалилось на меня как снег на голову, счастье и я не знаю что теперь мне с ним делать. Продавать жалко, а иметь все равно что и не иметь, потому что я далеко от моря живу. Отец говорит, вот будешь с животиком, приезжай, живи у моря! Будут дети, можно включить подогрев пола и пустить их ползать по красивым и аккуратновыложенным плиткам, если что их легко протирать. Приезжать в отпуск раз в год? Что делать в поселке, в котором жизнь бьет ключом только летом? Это деревня, глубинка. Работать дистанционно? Переводить? - Не хочу! Я петь хочу, учиться и учить! Сочинять хочу. С детьми возиться со своими, радовать мужа, заботиться о нем.
...
Ведисты пишут и говорят, что работа - это женское право, а не обязанность. А у меня в голове не укладывается как-то. Мне кажется, что дома одной будет целый день скучно. И потом кто же меня спасет от интернет залипаний, если не работа и любимый муж? Посмотрим как все изменится, когда случатся дети.
...
Залипла. Мне понравилась одна песня (Пікардійська Терція - Переведи мене через майдан) и я зачем-то выставила её в радужной группе. Там родилась дискуссия. Хожу и нервничаю теперь, читаю, не отвечаю. Не куда было выплеснуть эмоции рожденные этой песней. Это так глубоко, печально и про сегодня.
...
Писал Макс. Думаю, что мне тогда нравилось в этом инфантильном шалапае? Смелость, пропитанная духом сумасшедшей и пьянящей свободы? Можно быть свободным от вещей и очень не свободным внутри. Как всегда зачем-то стала предлагать выход, помощь из вновь сложившейся загогулины жизни. Сижу сейчас и думаю, а кто меня просил? Мужчина взрослый как-нибудь сам разберется в своих сердечных делах и в своих головных тараканах! Мне бы своих одолеть! И он понервничал и я расстроилась немного от того что мои советы ни к селу ни к городу! Ему наверное просто не с кем там поделиться, нету друга. Вот и пишет мне по старой памяти. Бедный, бедный Макс, пошли ему, Господи, родственную душу поближе! Слава Богу, что между нами всегда была дистанция, но по-моему она стремительно расширяется.
...
С обретением нового статуса, сменился круг людей, которые мне пишут!
Это теперь в основном девочки:)

♡ ЗАДАНИЕ: "В добрый путь!"

Я на пути.

♡ Десять благодарностей за сегодняшний день (Жизни, Богу, мужу, себе - как угодно)
Спасибо Мише за то, что позволил мне воспользоваться его скайпом.
Спасибо Паше за разговор.
Спасибо

Apr. 7th, 2014

День № 70

♡ ВЫВОДЫ ДНЯ

Странное это дело. Исповедуешься в грехе, причащаешься, а он потом так и лезет из всех углов, так и прет всей своей упрямой махиной на нежную, не окрепшую еще после покаяния душу. Он меня или я его! Рррррр! Спаси Господи.
...
Я вот думаю о людях радуги. Они такие милые. Ищущие, с претензией на святость, духовный путь, на деле же далеко не все так радужно и прекрасно. Я знаю несколько безнадежно разбитых судеб, пару десятков заплутавших душ. С одной стороны Рэинбоу пипл традиционно поет о том что принимает все верования и все религии, с другой идет активная пропаганда восточного образа мысли, практик всяких шизотерических (не видела еще ни на одной радуге серьезного учителя чего бы то ни было, так о чем сердце поет, о том и вещаю). Меня посетила крамольная мысль удалить нафиг все реинбоу аккаунты к которым у меня есть доступ, чтобы никто больше не одурманивался и не оболванивался движимый праздным любопытством или духовным голодом, желанием найти истину. Тем более, что многие я сама и создала и пропагандировала их, раскручивала. Это так больно, когда вконец запутываешься в поисках. Война со всех сторон: внутренняя неясность, невписываемость в социум, противоставление себя. Вспомнился анекдот про заек(скину в виде картинки). Сколько людей, столько и интерпретаций веры. Трудно лепить что-то одно. Получается какофония, полный алескапут, анархия, диструктив. Волей не волей находится что-то общее. Хотя и в какофонии что-то есть...
Видела я и позитивно сдвинутых людей после Радуги.
Сама я тоже из Радуги...
Странные и противоречивые чувства. Я еще не до конца подумала на эту тему. Т.е. я еще думаю, выводов пока не видно.
Хочу ли я на Радугу? - Нет. Сейчас нет. Потому что я наконец-то вижу свое будущее! Я хочу творить свою жизнь, быть Человеком и успеть оставить после себя след.
...
Почувствовала вдруг, что если до этого несколько лет точно я жила в каком-то оцепенении, то сейчас я уверена, что живу! И жизнь моя - настоящая! Когда-нибудь потом - не случится никогда. Но и паника по поводу того, что нужно торопиться, а то кранты, тоже прошла. Есть размеренность. Ура!
Есть и расхлебанность, лень, неорганизованнсть.
Но я более цельная. Я знаю себя. Я могу себя регулировать и менять.
...
Слушала музыку. Удивлялась.
...
Душа поет и открывается по новому! Радостно.

♡ ЗАДАНИЕ: "В добрый путь!"

Лёд тронулся господа присяжные заседатели!
Я очень изменилась за последние пол года. Жизнь моя изменилась.

♡ Десять благодарностей за сегодняшний день (Жизни, Богу, мужу, себе - как угодно)
Спасибо отцу Александру за причастие.
Спасибо Олегу и Татьяне за радость и сопереживание.
Спасибо Владимиру Вячеславовичу за то, что меня простил.
Спасибо папе за разговор.
Спасибо бабушке за смех.
Спасибо девочкам подружкам за милую болтовню. Да! Я все-таки нашла подружек в Москве благодаря марафону! Не просто там каких-то, а в одной струе, в нужной теме:)
Спасибо марафону за это!
Спасибо Андриану за то, что разобрался с рассылкой.
Спасибо мне любимой, за то, что я сделала переводы.
Спасибо маме за вкусный завтрак и тепло.
Спасибо любимому за то, что он есть.
Спасибо Кастусю из Белоруси за то, что напомнил мне теплый вкус лета и Радуги.
Слава Богу за все.

♡ МОИ ЦЕЛИ

1. Хочу каждый день уделять внимание своему телу и душе. Около часа.
Причящалась, была на литургии, слушала проповеди, думала, читала Антония Сурожского "О таинстве любви" - то что советывали Саша и Женя http://vedomomu-bogu.narod.ru/brak_semya/tainstvo_lub..

2. Хочу каждый день делать что-то по хозяйству, контролировать интернет зависания.
помыла все полы, протерла пыль, в конце концов - залипла :(((((((

3. Хочу каждый Божий день заниматься музыкой.
Занятия на перспективу и для души музицировать, так чтобы в радость.
повторила "Жаворонка"

Previous 10